确实，当初我们互相伤害过，不过，不是这个原因，这种事情也绝对不会是我干的。我又不是小说里嫉妒心爆棚的必死女二，我干嘛去嫉妒我一点也不喜欢她男朋友的那位朋友？嫉妒都不曾有过，谈何因此伤害？
当初的事情，我和她之间，简单点说就是：性格不合，过往不同，处事方式不一样，导致朋友二心，和平分手。
为何又会闹得这么大呢？就因为曾经我失言一次，被爱护她的男闺蜜听去了，还用了个小号对我施以威胁。我确实曾口不择言，但我强硬的性格令我极其讨厌威胁。当时就将所有事情，告知了与我最亲近的她，并向她进行了道歉。从此以后，我在没说过任何关于她不好的言论，听见他人再次说起，我也会帮她解释，希望大家能包容理解。
但是，戒备和怀疑的种子从此开始发芽。我以为我的坦荡和真心以待，能再次换回她的信任。许多人都有议论的时候，我尝试着去和她沟通，希望她可以改变一点。确实，她也改变了一些。可是，人言可畏。
她的各种事情传的沸沸扬扬，她感觉的到，她的男友和各种男闺蜜当然也感觉的到。于是，我，离她最近，曾经（她认为，我当然不这么认为）背叛过她的人，就处在了风口浪尖上。
我当时已经和她和平分开有一段时间了，在这之前，我们矛盾激化，她说了句很伤人的话，我这个很少在朋友面前流泪的人，第一次因为好朋友的一句话，在回家的路上也就忍不住哭了出来。老爸发觉了事情的不对，但我一口气憋着，什么也说不出来，只有一肚子的难受。回到家里，我才痛快的哭了一场，老爸再次问了我一遍。
我这才很难受的开了口：“我感觉我最好的朋友都不能理解我，我真的很难受。”是啊，这算什么？相处了两年的好闺蜜，却一点都不了解我？这是个什么感觉……
自此，我仔细想了想，决定与她“和平分手”，和另外一群关系不错的人走到了一起。这期间我们的变化也看在其他人眼里，她早就有了艺考回来的GG（也是她的闺蜜，不过这位和她更亲近，对我有些排挤）的陪伴，而我独自一人承受着他人暗地里的排挤。有那么一刻，我感觉是老天在惩罚我，世界对我充满了敌意，不过，我还算清醒，他们不了解事实真相，不能和他们计较，否则受伤的只有我自己。坚持过去，我就会变的更好，更坚强，从此以后，什么困难都比这好一百倍。
就这样，我过了段相对安生的日子。我曾想过把我和她的事情一五一十的告诉我新的好闺蜜们，但我忍住了，什么也没说，她们提到了她，我也没多说什么。
期间，我有过很多次自我讨伐，自我询问，是哪里出了问题？我觉得他们都在排挤我，这就是校园暴力吧，一种无声的无法用言语描述的残忍凌迟。我得了抑郁症，自我测试，我猜是轻度抑郁。老妈也察觉到了我的不对劲。现在，我唯一敢毫无保留托付的也就只有父母了，所以，他们知道了所有的事情，包容我的愤怒和不甘，引导我重新去看我曾经不想仔细去看的人。
本来，随着时间的治愈，我已经渐渐好了起来。可是，突如其来的谩骂与冷眼，令我失望透顶。她听信了别人的谗言，朝着我这个曾经对她毫无保留的人，狠狠地开了一枪。
我是真的失望了，就算我曾说错了话，做错了事，我也真心去弥补了，分开之后，我更是什么也没有说过，为什么她就能仅凭一句话就认为我是所有流言蜚语的源头？曾经的信任呢？恐怕从我对她坦白的那次就再也没有了吧。“我曾经的真心是都喂了狗了吗？”我无数次的在心里问她，也问我自己。
我写了一封信，一封很长很长的信，纸都要装不下了。带着我刚刚给她买到的生日礼物一起放到了她的桌上。里面是我再一次的，诚恳道歉，同时也坚决表明，现在的那些话不是我说的。我的人生坚守着那句话——是我做的，我必承担，不是我做的，我打死也不认。
然而呢？她将礼物原封不动的还给我，然后，附带了一个带着愤怒控诉的纸条。她，还是不信。我现在的好友，和她一个寝室，是她在我们两个之间磨合，传递情况。她也帮我解释过，然而，还是那两个字“不信”。
送她礼物的时候我就决定了，她如果还念旧情，收下了，我就能好好解释一番，我们还能是朋友。她如果不念旧情，拒绝了，我也不会留下直接扔了就好，从此我们便是陌生人。
我也没想到啊，两年多的情义，就被她自认为很信任的人（据说是GG）的一句话打的烟消云散了。为了确认各路消息，我这才将我们曾经的事，告诉了我的新闺蜜们。对此，我是愤怒的，我早就确认过了，当初我说出去的话，我知道的人她们本就不是碎嘴的人，并不会去扩散她的流言。就像她信GG一样，我也信任她们。
所以，从此姑娘是路人。。
时至今日，我写到这里还是会流泪呢。果然，我还不够坚强。