我仿佛做了一个很长很长的梦，梦里的各种情景不断的闪现，就如往事的幻灯片一般，好像是在梳理我的整个人生。
从记事开始，母亲的溺爱，父亲的慈祥，无时无刻不体现着原始家庭的温馨，但这一切的美好都在我十岁那一年破碎。
一场意外的车祸夺走了母亲的生命，我甚至都没看到母亲的最后一面，她就彻底离开了我。
十岁，都不知道死亡为何物！
十岁，还只是个一心贪玩的孩童！
十岁，都不懂的什么是伤心！
十岁，我的天就已经塌了一半！
那一段时间我的生活好像失去了颜色，体会不到撕心裂肺的伤心，却能感觉到那刻骨铭心的孤独。
家里的生活全乱了，冷冷清清，没有一丝欢声笑语，再也没人喊我起床，再也没人给我做早饭，再也没人告诉我上学路上要注意安全。
父亲每日都是一脸的愁容，根本顾不上我的感受，身边的其他人对我再也没有笑脸，反而是一脸的怜悯。
我从心眼里讨厌这种怜悯的表情，因为这种怜悯往往伴随着生冷的安慰，以及背后的小声议论和指指点点。
学校里的同学们也是如此，只是他们表达的方式比大人更加直接，要么就是远远的躲开我，好像离我近了就粘上了我身上的晦气，要么就是直接嘲笑我是没有妈的孩子。
幼时的心灵总是异常脆弱，我即便是感觉不到失去母亲后那彻骨的心痛，但是当有人这么说我的时候，我也是不顾一切的去跟他们撕打。
那一段时间我经常打架，谁惹我我就跟谁打，一方面是发泄心中那不明的怨恨，一方面是孤独的想要呐喊。
可是，打架总是不能长久的，因为一打架就叫家长，一叫家长，我回家准挨顿揍。
父亲只是一个粗人，根本不会教育孩子，更不会引导孩子，除了打我骂我，他不会用其他办法表达自己的意图。
所以，我渐渐的就不敢打架了，因为不论什么原因，打赢了，回家挨揍，打输了，回家照样挨揍。
家庭热暴力和身边同学的冷暴力，逐渐的让我陷入了自闭，如果不是因为我有一个好的语文老师，我应该会成长为一个问题少年吧！
高老师当时四十几岁，孩子已经考上了高中，为人母的她，在弄清我的家庭情况后，很长一段时间承担了我母亲的工作。
早上给我带饭，中午帮我打饭，甚至晚饭都以给我补课为由去她家里解决，每次她都告诉我，面对别人的冷眼，不要埋怨，不要怨恨，想要改变生活，就要学会摆脱命运，如何摆脱命运呢？只有好好学习。
我能考上大学，很大一方面是因为她那时对我的教育，因为如果不是她这样说，我可能连初中都上不完就要开始混社会了。
原本这样也不错，但是生活总不是一成不变的，父亲忍受不了孤身的生活以及社会上的白眼，终于再娶。
那是三年后了，我当时正准备小升初，家里来了一个陌生的女人，还带来了两个孩子，一男一女，男的三岁，女的七岁。
他们刚出现的那一段时间，生活瞬间变的美好起来，家里的氛围也热闹起来，充满了欢声笑语，父亲再也不是那种郁郁寡欢，每日恍恍惚惚醉生梦死，我也能看到他脸上的笑容了。
那段时间家里沉寂已
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久的灶火燃了起来，早晚都有人做饭了，我再也不用跟着高老师蹭吃蹭喝了，每天最开心的事情就是放学回家。
高老师知道以后，也为我高兴，所以对我放心不少，只是在我升学考试之后，她再三的叮嘱我，要好好学习，我也确实没让她失望，那段时间我的学习成绩是非常好的。
可是，年幼的我不能理解成人世界的复杂，当父亲正式的跟那个女人成亲，领取了那张红灿灿的小本之后，家里的氛围变了，至少在我看来变了。
那女人对我的笑容逐渐消失，取而代之的是呵斥与谩骂，我不知道我哪里招惹了她，好像我做的所有事情都会让她不满。
她不会再和蔼可亲的叫我起床，更不会温柔的让我洗脸吃饭，早上我要晚起一会儿，可能早饭就没了，等待我的只剩下洗碗。
我在家里的地位也日益降低，我无法再跟此前那亲近的弟弟妹妹平起平坐，按照她的说法，我已经大了，不能再跟小的比了，所以好吃的，他们吃，好玩的，他们玩，而等待我的只是干活儿，干活儿，干活儿。
洗衣服，刷碗，打扫卫生，这种活儿就甭说了，只要我在家都是我的事，因为我们家的位置是城乡结合部，家里还有土地，所以农活自然是少不了的，只要放假和放学，地里少不了我的身影，因此那段时间，我的成绩开始下滑。
原本这样也无所谓，后妈嘛！有好有坏，我就摊上了个坏的，又能怎么样呢？小小的身板怎么抗争？所以，我一直默默的忍受着，小心翼翼，想着只要考上大学就好了。