唉，第一次上架，千头万绪，感慨良多，回到最后……还是说说我为什么要写小说吧。
不讳言的说，我正处于人生的分岔路口。
继续读书，找个企业参加工作，公务员或选调。
每一个都代表着截然不同的人生。
很多人都会在这种时候迟疑，对自己的未来感到迷茫。
我当然也不例外。
但说真的，这是三条路无论哪条，都比写小说要光明的多。
很多跟我一样的扑街作者都说过：
“写小说死路一条！”
这种自嘲，调侃，其实都透着点点悲凉。
这些和我一样的扑街，又是在为了什么而坚持？
愿意走上这条路，并且一直走下去的，都是用热情包裹着梦想在码字。
可绝大多数作者，其实都无法通过写小说获得收入。
我深知这一点。
我个人很喜欢写作，但我知道，这条路太难走了。
我不是天才，没有天马行空的想象力和创造力，不足以支持我在这条路上取得成就。
我应该在准备简历，参加面试，努力在这个艰难的社会里，成为一个社畜。
但我还是来了。
把很多东西放弃，挤出了这么一本书。
这种选择并不理智，这条路充满荆棘。
但在第一次尝试扑到姥姥家，几乎放弃写小说之后，我还是来了。
我不想说这是因为热爱，那太鸡汤，我只想讲讲，我做出这个选择的契机。
这个契机来源于一个广为人知的事件。
有人也许还记得，在今年十月十三号，流传在网上的一封遗书，当然不记得也没关系，无论是什么事情，落到网上也都是几行字而已。
但这件事对我而言却有不同的意义。
因为太像了，太有共鸣了。
包括永远修不好的机器，永远处理不好的数据，被疫情耽误的时间，导师的拖沓……但最让我共鸣的，是那颗吃了就会拉肚子的圣女果。
这个圣女果之所以打动我，是因为它让我意识到，这个孩子和我没有区别，是个再平凡不过的普通人。
这个平凡的人，可能是我的一个师兄，可能是我的一个舍友，也可能是我在洗脸的时候，从镜子里看到的自己。
和之前让人激愤的事件不同，这次的自杀事件中，我看不到一个真正的“反派”。
那又是什么，让一个普通人，走向了那样一个极端？
这令我百思不得其解。
我从未因一个陌生人的悲喜彻夜难眠。
这是第一次。
我想了很久很久，最后得出了一个可能最接近真相的结论。
将圣女果男孩逼入绝境的，是一种细碎而平淡的绝望。
那绝望随处可见。
它可能是赶不上的最后一班公车，是买错了时间的火车票，是饿死也等不来的外卖，是各种办法都治不好的鼻炎，是枕巾上越吹越多的头发。
它也可能是西红柿炒番茄里挑不出的鸡蛋，是突然涨了一毛钱的馒头，是饭卡里怎么也刷不掉的0.07。
它是很多很多东西，是一些生活中再寻常不过的小烦躁。
如果是平时，这些东西我都可以一笑置之。
但在那个晚上，这些细碎的绝望感却扭动纠结成一条无鳞的大蟒，紧紧的勒着我的脖子。
它吐着信子告诉我。
它叫生活。
……
……
去他妈的。
我不想我的生活就这样不可逆的走向平淡，所以我用生命中所剩不多的，属于年轻人的朝气，决定再试一次。
在凌晨三四点，舍友的呼噜声中，我穿起衣服，背起电脑出门，扫了个冰凉的共享单车，晃晃悠悠的到了实验室。
我记得很清楚，实验室里的三排灯，那天我只开了一排，从废稿文件夹里，我矮子里拔高个，选了个开头，修改过后，打开网站上传。
这其实是在普通不过的一件事，但他对我而言却意义非凡。
对我来说，这就是那颗虽然很喜欢，但吃了就会拉肚子的圣女果。
我也许会扑的很惨，花费了大量精力最后一地鸡毛，写的毒了，还会被盗版用户报复性的订阅，就为了喷我两句。
“作者是猪比吧！”
“这你都不知道？写的啥玩意儿啊！”
“就这？你也配写书？”
哈哈哈，虽然一定很搞心态，但现在想想还挺好玩的。
但是没关系，我一直还挺坚强的，应该会笑着回一句谢谢支持，然后赏一个禁言套餐。
说实话，我也不知道自己能坚持多久，这次扑了以后，还会不会有下次尝试。
但用我最喜欢的废话句式来说：
在我放弃之前，我会一直坚持。
当然，我不傻，不可能把生活完全放在写小说上，那样指定被饿死。
我应该会去找一份，相对不那么忙的工作，虽然这不现实。
但我会尽我所能，像我这两个月来做的那样，挤出时间写小说，起码把目前这个故事讲完。
……不知不觉碎碎念了这么多，文青病偶发期，多担待。
然后，还是要求个首订，也包括盗版用户，虽然我觉得说了效果也不大，但我还是希望你们能来帮一个首订。
我也不指望有人能因为我这本书入正，我没那个吸引力，我只是希望你们，能在力所能及的情况下，来加个首订。
应该就一毛钱，真的不多，但对我而言却非常重要。
真的非常重要。
最后，祝所有的人幸福。
早点睡吧。